Attachement en temps réel

Alors, comment notre style d'attachement se manifeste-t-il concrètement ? J'ai eu récemment un exemple parfait avec une cliente qui l’illustre magnifiquement. Comme je l'ai mentionné auparavant, je crois que lorsque nous ne sommes pas sécurisés, notre base est « désorganisée » - prise entre le désir désespéré et la peur profonde d'une connexion intime.

Cela faisait 1 an que cette cliente est sortie d'une relation toxique et elle commence à fréquenter quelqu'un de nouveau. Pendant cette relation toxique, elle avait manifesté des schémas d'attachement préoccupé classiques - s'adaptant constamment aux besoins de son partenaire, s'accrochant fermement à une relation qui lui faisait en réalité du mal. Son anxiété de potentiellement perdre la relation déclenchait ces mécanismes de protection familiers que nous apprenons souvent dans l'enfance et que nous portons à l'âge adulte jusqu'à ce que nous les examinions consciemment. Elle ne pouvait pas se permettre de voir les aspects négatifs de son partenaire ou de la relation car cela signifierait affronter la réalité de devoir mettre fin à la relation - quelque chose qu'elle n'était tout simplement pas prête à faire quand nous nous sommes rencontrées pour la première fois.

Revonons rapidement à la situation actuelle: elle a rencontré quelqu'un de nouveau. Elle le décrit comme véritablement gentil et doux - quelqu'un qui « la voit vraiment », ce qui est exactement ce qu'elle a toujours désiré. Mais voici la partie fascinante : ce nouveau partenaire semble tendre vers un attachement préoccupé lui-même, et sa disponibilité émotionnelle active inconsciemment son système d'attachement à nouveau - cette fois du côté évitant.

Voilà quelqu'un qui la traite enfin avec gentillesse, quelqu'un avec qui elle pourrait réellement vivre l'intimité émotionnelle qu'elle a toujours voulue, et soudain elle cherche les poux. Ce changement est complètement inconscient. Son système nerveux a été activé sans qu'elle s'en rende compte, et quand cela arrive, tout ce que nous ressentons semble absolument vrai. Tous ces défauts qu'elle trouve soudainement chez son nouveau partenaire semblent non seulement réels, mais comme des obstacles insurmontables.

Alors, comment distinguer si ces défauts sont des obstacles véritables ou juste des « poux » ? Ce que je lui ai suggéré - et ce que je recommande à quiconque dans cette situation - c'est de commencer par des pratiques de pleine conscience : exercices de respiration, méditation, coloriage, tricot, puzzle, observation des oiseaux... tout ce qui vous ramène au moment présent et calme cette activation émotionnelle pour que votre cerveau rationnel puisse revenir en ligne. Les méditations guidées, les battements binauraux, le yoga - toute activité qui vous ancre dans l'ici et maintenant peut être incroyablement utile.

J'encourage aussi les gens à se souvenir activement de leur partenaire dans des moments plus calmes - à se rappeler des moments spécifiques passés ensemble qui donnent une image plus vraie de qui cette personne est réellement, plutôt que la version déformée que notre système nerveux dérégulé projette sur elle. Quand nous sommes plus calmes et que nous pensons plus clairement, nous pouvons mieux évaluer si les défauts que nous remarquons sont de vrais problèmes, et s'ils le sont, s'ils constituent réellement des obstacles insurmontables ou simplement des imperfections humaines que nous pouvons accepter, tout comme notre partenaire accepte les nôtres.

Rappelez-vous, tout le monde a des défauts, et c'est à nous de décider avec lesquels nous pouvons vivre. Un bémol important, cependant : la maltraitance n'est jamais acceptable et ne doit jamais être tolérée.